黑曜石的芬芳

从初中起 大概受饼子影响 就有在毕业时分 将同学一个一个写过来的执念 死党认识的不熟的 一个一个来 知道写起来真的很累 希望分批一个个来吧

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悲哥 同寝三年多 为人很正的好朋友！还是忍不住用了这个你不太喜欢的绰号 哈哈 实在是朗朗上口~虽然有时候对你在某些事情上犹豫颇为遗憾（菊花or女人？） 但总的来说 还是非常开心能和你度过这些最美好的时光~至今还记得你写过的一篇《三个和尚》 用笔精妙读来满口芬芳~有时候我甚至在想 你好像是我朋友当中比较少的那一类 人生的路很长 祝福彼此一路走好！

巨龙 同寝三年多 为人略有诡异 哈哈~大一大二被骚扰了两年的X-Japan~不过做人还是非常上路的  前些日子我女人还提起了大二住院时的频繁探望 在那个基友还未兴起的年代 现在想起还是挺感动得！感情经历部分成迷（留待八卦篇续摊？） 虽然有时候有些讨厌贬低别人侧面装逼自我的行径（尤其在小姑娘面前） 但祝今后留学顺利 Catch the flower beside the cliff!

何晶 同寝三年多 天生带感人物~嚷嚷也好 饥渴也罢 终究在四年末尾修成正果~计算机宅男也有春天的另类传奇。仅此一点 就完爆楼上的那位！也算是我朋友当中的有一个另类 线条粗的简直可以 这让我三年多来始终耿耿于怀名师无高徒 哈哈~大四瞬间牛逼 看来上任班长的大爱光环 力量无穷！现在是个烦恼出国的苦逼孩子 喂 早日成功 拯救下一代！

虞哥 又一另类代表 第一次感慨应心同学的无限多元化（后面还有好多） 大爱的演讲让人过目难忘 终在毕业典礼成千古绝唱~大三时组织的班会 虽然简陋 但每每想起同学上台颁奖领奖的小心思 都不紧莞尔~虞哥真的是好人！虽然有时候会被说成迂腐 会被误解扭曲 但相信带着这份赤子般得大爱 终会找到你的精彩人生！

卞哥 宅男日本通 一口双手 尽化AV于无声~好人！大四了还会帮同学特地去学校拿东西~有被莫名传过绯闻。。。但实在也是很莫名 源头无从得知~今后的日子走好 善良的人终会得到好报！

好苗子 总感觉有点自负的小姑娘 大一一起跳过舞 外表冷冷的 但内心又很有活力~貌似是当初应心高考第一高分 好苗子名不虚传。

王立同学 我女人的顶级闺蜜~大一刚过就毅然西游 但听说最近又有回归心理学想法？应心的魅力果然无穷大！不是很熟但却是一搭就能聊的人 双子座果然和我有暗搓搓的默契！关键词:军事课。大洋彼岸的日子 尽情开始新生活！

x班长 x字乃天机不可泄露 详情请问戴佳悦同学 不解释！许静同学是很负责的第一任班长 人长得漂亮身材也好怎么现在都没有伴儿呢？要求太高了是吧~成天爱看小说 导致眼袋终年不退？哈哈 其实我也是啦~记起大一时候某段对话 班长是个好女孩儿 好工作已经有了 如意郎君还会远吗？

想来离六月底也逐渐一个月了 说好的对大学生活的祭奠也逐渐没了踪影 流连于微博的习惯 也让本就稀疏的博客目录更显冷清 但大段的文字总是需要的 总觉得经历了再多自己的 他人的生活后 一笔一划的写出来 才会真正的变为自己的感悟

目前的生活就处在题目记载的那个阶段 远看梦想飘忽不定 回望校园渐行渐远 生活仿佛陷入了一个平衡点 举个例子 好像一张塑料薄膜上 前后两个重球中的那个小球 被两种情绪的漩涡影响 却保持着微妙的平衡 不上不下~脑子里还是会忽然冒出一些美好校园的片段 徐汇的 奉贤的 班级的 学校的 日子似乎从未曾离去 脑子里大概始终不能接受这个事实 被强行压抑的同时丝丝泄露 四年大学学到了什么？经历了什么？剩下了什么？突然被这样问道 还真是会有些发愣 脑子里闪过的任何片段都觉得只是充数 这四年实在是一个难以描述的阶段 觉得自己变了一个人 却又什么都没变 这种复杂的心情实在无从对外人说起~

抬头前望 工作真是愈来愈苦逼。忍不住在博客上吐槽两句 真是对目前的公司失望透顶~看过北邮大三实习生的帖子 觉得羡慕激励的同时 也会冷静的想到 也只有那样一个岁月 那样一种环境 才会产出无所顾忌 疯狂投入的那种人 悲哀的是 出了社会就被柴米油盐压的透不过气的应届生 不适合那种想法！琐琐碎碎的日常工作 很苦恼会没有时间静下心来做一个很好的沉淀 就像明天的部门例会 翻来覆去的又是那么几点 总想着能够提出一个切实可行的办法 无力提出 无力执行 无力发力的痛苦 正切身的在我身上发生着~思考着 就这样持续下去 自己会变成什么样 更可怕的是 扔下去的大好岁月 又算什么？时时刻刻问问自己 值得吗 值得吗 值得吗。。。

大概就是基于这种心态 越来越习惯把周末的岁月扔个一帮又一帮子的朋友 朋友们大多都没怎么变 不管工作了也好结婚了也好 可爱的人依旧可爱 无聊的人继续无聊 挺好 和他们聚会虽然有时候有些累 但总能聚集起足够的元气 为下一次的出发积攒更多信心 面带微笑的看着他们 说 谢谢！希望和你一直这样！

目前的日子就这样吧 或许需要做一些自我培训的规划 说我心浮气躁也好 说我眼高手低也好 充实自己总是今后发展的前提！加油吧！

好像很喜欢写8-xxx 算作某份工作的一个纪念。同样的三个月，同样的是遇见老同事之后，同样的离职后一个月动笔。再来一个 估计就能开个系列了吧。

德盛，全名德盛白领人才服务中心。屁来，其实就是个中介。服务行业总喜欢挂个无比具有公德心的名字，干着低成本暴利的工作。好比现在动不动xxx管理咨询公司满天飞。我在里面干了三个月。确切说是两个月零两周半。实习生一枚，名义上在会员部，实则干着各式各样的杂务。

第一个月：

一开始被教往接待顾问发展。其实就是一个face2face的sales，前阶段电消骗过来看看，我们再骗对方签约，付一小笔钱，最后介绍成功再付一大头。总体来说还是挺锻炼人的，很可惜目前暂时用不上一些硬技能。

接待的过程中遇到各种各样有意思的人。从期望年薪2k的到12k、15k的，从希望撞大运到真的对职业一无所知的，林子大了啥鸟都有，愈发在工作中作证。通常来说，司机往往是最好接待的，求职要求不高，求职目的也简单。身家问个清楚之后就可以单刀直入的介绍优势了。连一些匹配的都不需要啥。财务也很好签，因为好财务工作难找，而且财务也懂得好工作的价值。Sales几乎是没有的，因为sales职位太多，通常眼高手低并且对被销售不太信任。法务人事行政通常来说最多，好签的非常好签，比如刚毕业没多久的小姑娘，难搞的也几乎没啥希望，好比10k以上的HR总监……不同职业、行业人士对工作的态度和一个脾气，虽然了解的不多，但也有一个大概的概念，算是我第一个收获吧。

由于是民企，所以很多东西都很，很，你知道的，很微妙。个中关系和特性，往往难以述说。加班是没有工资的，周末换班是必须的，甚至连月薪KPI计算也是说变就变的。很可惜那时候不懂，没有和同事有一些共同的交流，失去了增长见识or拓展人脉的机会，现在想想还有些后悔，但也算交了笔学费吧。

除了接待，还做过前台、招聘、行政等等。公司对我还不算坏，没啥像小鹿那样午餐擦桌子收拾的恶心工作，大家人都还挺好。尤其是和几个同部门混熟之后，仗着实习生利益关系淡薄，四处交好。也蛮符合骨子里爱好和平，轻松自在的个性吧。还记得第一次出差，部门头儿Star和老板Roger还请客了顿自助餐（三文鱼估计被我吃了50片）和外婆家。面了好几个候选人，碰到几个不太懂得小姑娘和老实人，问东问西打击打击，算是过了一把干瘾，呵呵，喜欢欺负老实人，大概是所有面试官心底暗藏的小欲望吧。不过也碰到一个极品的候选人，居然在一通胡扯之后，说出了“我觉得你挺有悟性，听得懂我，但可能觉性不够，不能理解我对此的真正目的吧”。我擦，真的是极品！让我从此对极品的阈值提高了不止一个等级！

由于KPI的关系，同事们很多时候都不太情愿把机会让给我，毕竟大家出来混都是为挣钱的嘛。所以后期有时候有那么点无聊，想到了做做市场开发工作。反正实习生么，敢闯敢做才是最受人赏识的。可惜找了一堆资料，慢慢摸索谢了建议书和分析书后，老板反应了了，最后还是回到注册马甲灌水的地步。看来不管经历多坎坷，很多领导还是不能接受一些新的想法，无奈摊手。最后离开前，还略带赌气的借此和老板半真半假的吵了一架。但内心深处还是感激的，毕竟给我时间和机会自学了那么多，也帮助我找到现在这份本来得不到的工作。

不过有感激也有怨恨。感觉现在公司对有热情的实习生真的是太过轻视。不管从员工还是从制度上。刚去的时候，几乎都是一些例行公事般的文档让我自学，接触具体业务的内容全都是让我自己观摩。囧，我就这么不堪么，这么不堪还不好好教，那你养我干嘛？快走的时候，对比刚招的正式员工，顿时就来气！看着一个两个三个，要么心浮气躁，要么愚笨不堪，我有绝对自信完爆他们的好吗！同事们悉心教导，几乎把压箱底的东西都教给他们。。。这怎么能让我看了不心酸。。。心里一下子非常的憋屈。。。也算是第一次理解了怀才不遇的真正感受。。。诶，对待实习生就那么的随便，心里各种不服气！

随便还表现在对我的态度上。一开始不闻不问，给了40块报酬，真的是闻所未闻呢。。。好吧，我认。兢兢业业帮同事做简历，接待，连一点的表扬奖励都没有，好吧，我也认。口口声声说公司是人性化的，考虑每个人的特性，为每个人提供适合的机会，最后扫地出门的时候怎么如此绝情呢？最后一天在办公室，心里各种不爽，和老板吵了一架后，还第一次的自顾自上起了外网，虽然上的时候毫无心思。。。二老板看到，嘟囔批评了很久，我一句都没听进去。心里酸的要命！回家忍不住还在微博上吐了两句。。。诶，毕竟做了几个月，有感情才会有怨恨呐。

感情还来自于同事。我是那种刚入新环境很陌生，熟起来就没头没脑的那种人。临走时和同事们吃了顿饭，虽然仓促但感觉很开心！

部门头儿Star:属于保姆型领导，但略有些没头脑，主要指做的事情太多太杂，完全就是领导的执行器，不分主次。但对我还不错，客观上也养成了我现在比较没心没肺的职场习惯。。。当然我也很争气，学什么都挺快，尤其报告写得好，肯定也没少让老板开心，呵呵。

同事Amanda:1岁孩儿的妈。大概比我大十岁吧，虽然有代沟，不过待人挺诚心的。包括在一些同事纷争中，能尽力保持公正。对我也挺不错，一开始也给了我很多锻炼的机会。可惜自己没趁闲暇时间怎么好好总结讨教。听说现在离职也去做培训了，以后定期交流，恩恩！~

同事Lucky:华师大毕业一年多的学姐。长得有点像兔子。高材生哦，学术能力一流，以前做课题一家家敲门简直让人呆住。戴了副眼镜，不过整体还算稚嫩，和同事争风也很不看风水。不过处得总算还不错啦。

同事Roman：公司少有的男生哦。不过长得有点像狐狸，也难怪会和兔子不开心。两个人为业绩还闹到了最上头。不过私底下关系还是不错的。Roman对我其实一般，虽然我对他还挺好，也算啦，原谅他对我的戒备。

现在部门四人有的出国，有的离职，有的调派，有的转部门，全新的会员部，又该是什么样呢？

    上个礼拜天的事情了 拿来碎碎念一下 看来好久不写博 又写惯了微博 写日记真是没习惯啊

    算是我第一份工作 虽然也只是实习 三个月不长不短 重新聚齐终究无限感怀

    一出地铁口 碰到Lisa 啧啧 以前倒还没觉得她那么好看 小姑娘个装束哦 不得了不得了 一问发现她还在Sixchannel 貌似还加了工资 等到年后再慢慢的选择跳槽 和美女走了一路 时间好像又回到了两个月前每天下班大家一起走到四号线的时候

    到了公司 一进门发现什么都没变 XD 小平 晴晴 KK Yumi 哈 都是老熟人 看到我不管说的 还是没说的 觉得心里还都是有感觉的吧 大家都是重感情的人 或许离开之后我才发现我在公司学到的一点 就是对公司的归属感 尽管可能更多的是归属于这个团队 但至少 四平路311号恒城花园甲座1606 是个我留下过欢乐的地方 我会记住它的 Sixchannel!

    离开公司去的是一家海鲜酒楼 地址偏的要命 东西还凑合 不过感觉没铜川路给力啊！~席间或许有客户及许多宽宽朋友在 多了那么点拘束 这也是没办法的事情~酒过三巡居然要被迫表演节目。。。诶 看来年会的这个环节不好过。。。开心的是最后抽中一个Itouch!!!算是圆了一个梦 或者说对在六频道努力工作的最好补偿？不过总觉得里面有那么丝丝的水分 回头想大概我天生就是个注重公平的天秤座吧~

    小插曲：王某人抽中了个Ipad!当即连饮四杯黄酒~哈哈哈哈 你在车上那糗样 还记得嘛？忐忑都唱起来了 话停都停不了~啧啧 难得看到婉约的双鱼男如此奔放 值回票价 哈哈哈啊~

    最后四个人坐四号线回去时候，半路插空去麦当劳坐坐聊了聊。才发现贾斌已经走了 XD和小平也即将离开了 至于市场部 更是走的走散的散 晴晴好像也好不容易才选择留下 好好地一个欢乐公司 如今看来支离破碎在所难免。怀念每天很晚上班很早三国杀的工作时间 午饭阿姨亲切的态度和美味的排条 无限量红茶和咖啡（对比现在公司简直天堂）大家上班欢声笑语 有事儿做没事儿做都会穷开心儿。看着他们三儿你一句我一句 我突然就这么沉默了。

    8 Sixchannel!

近日的天气着实有点差，雨雪交加阴冷刺骨，导致心情也莫名其妙的低落，总感觉身体某部分缺失了一块。不过也好，半死不活乱腾的状态也好逼迫自己重新写起久未开封的博客。

插：昨日看到自主招生考试的新闻，高考生一个字一个字的写应试作文的场景，好让人怀念。算算进入大学之际，就与这种一个字一个字努力爬格子的举动说byebye。如今再见，着实是有那么些怀念的呢。

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其实我是不太喜欢写日记的，尤其是定时定量的那种。总感觉写文章是必须符合自我内心需求的，如果没有情感的配合，写出的文章也不会是有灵魂的。过了为别人的年纪之后，需要更多的是为自己考虑。为自己的学业，工作，感情充实。如果这样说，写文章的初衷还是有些功利的，但功利为了自己，也就天经地义的说得过去了。

好了，切入正题，说说现在的生活。生活往往是一团棉花，过着过着越来越厚重什么都看不清。所以写下点近日现状，也好及时的展开对自己的反思。毕竟，需要目标的同时也需要随时的监督来保证目标的顺利完成。

可是天气太冷，写着写着有没有写下去的动力。。。

泡杯红茶吃块巧克力，稍后继续吧。。。

    最近开始用微博 于是零零碎碎的很多东西都往上面贴 不过大概是没有手机在网的优势 所以很多东西一过时就懒得再去想起 即拍即写终成奢望而已

    不过总觉得微博欠缺了很多东西。积淀不够？很多心情碍于寥寥一百四十字 纷纷化为言简意赅自我陶醉的小谜语。很多话吐却吐不干净 于是欲言又止的写了一条又一条 始终触不到自己最深处的核心 真怀疑这样下去作文水平要退回到初中小学了 哦 也对 微博的确是个很适合小学生用的东西。

    微博上的人也越来越多了。闲下来有空一数 认识的人居然攀升到了二三十个 呼 这可不是一个小的校内么 或者说校内其实也没那么多人有那么多联系。联想校内已经彻底沦为一个光收藏不分享 光怪陆离爱现低调的纷乱之地 真担心微博变成那样。写写短句的权利都被剥夺 这该是怎样一个无趣的世界啊！

    不过微博另一个有趣的地方 就是有这样那样自认有趣的人。有比杂志生活化千万倍的女明星 素颜 宅女 遛狗 芝麻绿豆大的事情 却也看过也过 图个乐呵。各式各样的文化人也竞相登场 高谈阔论 旁征博引 直把这里当成是另一个随时开站的口水地 不求名声的更新 至少也图个点击量。有美图的让人看过羡慕 有真相的其实也就这样 综上所述 这是一个不求质亦不求量的大染缸 各人在其中 图各自的痛快就好。

我换了个私密的blog 不对外开放

有空也会更新这里 有乐的东西 分享之

私密的东西 封锁之

在这个悲剧的夜晚。。。数套方案皆告失败。。。

本来想早上就回家的 不尴不尬的时间起床 看了会书 结果又晚了 被人嫖去遥远的地方复印 好吧 等到晚上 修个莫名的电脑居然花了我几个小时 不可思议 时间过的又快又慢简直让我生愤

好吧 我知道我应该好好看书的 我有很多想写的想看的想说的

但我选择沉默

No Speak

傻逼 册那 。。。我他妈都不想加密 我就是想喷 你们这帮傻逼 傻逼中的傻逼

半夜十二点半音乐开的拉比响 把半小时做完的东西拖到2个半小时；搞脑子的做文献调查 傻逼逻辑的以为时间等同于质量 ；一会儿听英语 一会儿放音乐 我真他妈的不知道你想干嘛；躺床上的不好好躺 大声聊天+放声欢笑；

傻逼们大概还觉得不够 挪揄睡死的人像真的死人 大半夜放起了哀乐 读起了悼词 配上太监一样的嚎哭 我真搞不懂这他妈的有什么好笑 操

有种下次我三点半陪你们放摇滚 让你们睡 让你们安睡 让你们晚睡第二天七点再早起 一群傻逼

只是半夜十二点半 我真的是口干舌燥饥渴难忍无力张口骂你们傻逼！

傻逼弄得我心情暴差

MLGB 求淡定

周国平：青春不能错过什么，要我举出十件必须做的事，我大约会这样列举。
　　一、至少恋爱一次，最多两次。一次也没有，未免辜负了青春。但真恋爱不容易，超过两次，就有赝品之嫌。
　　【超过了 第二个未定 不过觉得还是蛮有道理 真爱真的需要一定时限】
　　二、交若干好朋友，可以是闺中密友，也可以是异性知音。
　　【有 不过天性漂泊 所以不确定对方会不会等我】
　　三、学会烹饪，能烧几样好菜。重要的不是手艺本身，而是从中体会日常生活的情趣。
　　【会一点点 不过不是很熟练 期待以后家居生活的培养熏陶吧】
　　四、每年小旅行一次，隔几年大旅行一次，增长见识，拓宽胸怀。
　　【小旅行很多 大旅行条件跟不上 不过觉得频率有点低 大旅行 应该一年一次吧】
　　五、锻炼身体，最好有一种自己喜欢、能够持之以恒的体育项目。
　　【 我想打篮球!!不过最近在健身】
　　六、争取受良好的教育，精通一门专业知识或技能，掌握足以维持生存的看家本领。尽量按照自己的兴趣选择职业。如果做不到，就以敬业精神对待本职工作，同时在业余发展自己的兴趣。
　　【。。。。。。迷茫的未知】
　　七、养成高品位的读书爱好，读一批好书，找到属于自己的书中知己。
　　【我想被书海淹死 哈哈哈哈】
　　八、喜欢至少一种艺术，音乐、舞蹈、绘画都行，可以自己创作和参与，也可以只是欣赏。
　　【恩恩 我都很爱!!】
　　九、养成写日记的习惯。它可以帮助你学会享受孤独，在孤独中与自己谈心。
　　【部落格。。。不过不常更新 】
　　十、经历一次较大的挫折而不被打败。只要不被打败，你就会变得比过去强大许多倍。不经历这么一回，你不会知道自己其实多么有力量。”
　　【还没有吧】

真的是越来越没有涂鸦的欲望了~前天无比冲动的写作欲 就这么被时间慢慢磨平了~周一下午的健康心理课 本想带电脑听听力的 却不想带成了阅读书。。。无奈之下 边听英语边写作 也算是种健康吧？

周六晚上 貌似是奶奶八十大寿。。摆在爸老朋友的饭店  That's where all the things began

1先说说我爸这个朋友吧~以前也是在局里做的~党政机关的迂腐估计也受够了不少 中年之时 毅然跳出框框 貌似现在某个外地的宾馆实习大堂经理 做苦做累的一年多 机会都没什么声音 突然之间在这个看似地段极差的地方开了家饭店 却瞄准了居民区多的特点 打出平价精致的家常菜这一招牌 倒是和辛香汇和鸿瑞兴有异曲同工之妙。我深为这一策略所折服。期间请客下几家居委会 宣传的同时也为自己拉了几笔固定生意 每次有熟人来的时候 老板必定亲自出席 和气生财也更笼络人心 做一个生客的功夫可以做六个熟客。。。真的是应用到了实践 就像以前校内发的一篇食堂承包商的管理经验 真正的管理课营销课金融课 真的是藏在这些细枝末节之中的

2 点了很多菜 真的是很多 味道都不错 我莫名其妙的想哭。。。我就忽然想到 世界上有这么多那么多受苦的人 我想到那些边远山区起早摸黑为生计所苦的贫农 想到了受压迫 领着可怜薪水做牛做马的廉价工人 不要说世界上 连中国都有那么多的弱势群体 我没有能力帮助他们 却在这里大吃大喝享受着浪费一般的人生 好矛盾啊。。。难道是我瞬间菩萨附体？应该不是 可能是我自己一直处于弱势地位  所以有时候会对弱势的人产生特别的同情 尤其是那些有态度有想法有冲动的人 so 这更坚定了我今后的职业理想之一 赚够钱之后 帮助有机会却差那么一点点辅助的人 做一份有意义也有时间的工作！《亲爱的安德烈》对我的影响真的还蛮大的~

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我越来越觉得我好久没有很认真的发火了

好人坏人庸人 好事坏事囧事 似乎最多的结局就是以逃避处理之

眼不见为净 耳不听为明 乐得自在 犯不着与小人一般见识

似乎有很多理由为这样做在辩护着呢

但我真的似乎忘了多久前发过很大的火 那是很小时候的事情了吧 高中大概最多一次两次

会砸东西 会冲上去抓人衣领 会不给人好脸色看

听上去要多不成熟就有多不成熟呢 那个像小孩子一样热血的C小P

现在哪儿去了？

发火的样子越来越淡忘 导致的后果就是在一些场合我无限怀念

一些安静的时刻 又在担心会不会出现暴走

厌倦别人 厌倦关系 更厌倦自己

讨厌的真莫名

我默默的 默默地 默默地在关注

XXl

越来越厌倦所谓的SNS 校内 开心 现在豆瓣也有点沦为这样的趋势

上面都是一堆垃圾！一堆影响我的垃圾！

人和人的交流 停留在那些表面的东西 来来去去的就那么公式化的几句

很难找到真的知己 尤其是对我这种有点模式化的懒人

最近的 好像也是屈指可数的 是个上大的朋友 不知道怎么会认识的 忽然发现走在同一条道路上

我不知道什么时候还能约她出来 或是再也不要见她 就这么在校内上远远地观望。。

真是个坏东西！~我还想像她学画的 想叫她介绍我去新疆。。。

飘渺的东西 就像个薄薄的洋泡泡 一股恶心的味道

我一直都有想把所有好友删除的冲动！不管和我关系如何

一个一个的再加？我想把标准好好的提高一下

去你妈的圈圈叉叉。。。

今天和王小c去了想去很久的一个“现金流”的游戏 来源于《穷爸爸，富爸爸》。鼎鼎大名居然只闻其声，我心里其实暗喊愧疚。。。不过看看旁边专业投资专业人士也不过如此，心里偷笑 哈哈~

其实就是桌游嘛~看到之后不禁感慨 整体形式和大富翁没有太本质的差别 带我们玩的Mr.Liang 看上去文绉绉的 声音也很轻 一副香港老男人的腔调 旁边两个男人 一看就是YP 一个估计来了比较久 养家糊口的状态ing~一个么 就不谈了 后来自我介绍 果然是失业朋友 个衬衫上老大一块油渍 看得我是恶心的来。。。还有个女人 一听口音有点奇怪 自我介绍原来是香港朋友 啧啧 还是有点味道的 穿了个及膝长靴+皮质打底裤 搞得现在有点落伍的我还想不通这是啥风格。。。诶 真的要多见识见识 省的以后出去被人鄙视。。。

游戏初听有点复杂 仔细分析其实就是个简略的模拟人生。一开始（代表是个玩具老鼠）选择职业 有工资 有银行信用卡 居住房房贷等支出 种种结余下来 每月有一个“现金流” 可以看成是每个人你能得到的收入。。。一开始只能在一个所谓的“老鼠洞”里循环 慢慢的等非工资收入大于月支出后 就能跳入“快车道” 实现自己的梦想（一块奶酪？笑）

由于我们五个都是第一次玩 所以等进入了快车道 时间已经不太够了 话说这时间过得还真是快。。。所以大多还是在老鼠洞里徘徊。。老鼠洞有好几个不同内容的格子组成了一个圆环 你所做的就是在“发家”之前赎身 哈哈 我觉得我比喻的还蛮残酷的

老鼠洞里有额外支出 对应的就是你日常的小额支出 一般不是很大 很少有一千多 一般数百 小的只有数十

有买卖机会 这是最常见的 扔色子走到这里 可以选择小生意or大买卖 小生意≤5000 大生意≥六千 so 每个人都应该根据自己的负债 经营状况来选择合适的买卖 这可是发家的关键！小生意一般是基金股票小房产 弄得好也能赚大钱 大买卖一般是实业+大房产 敢于出手但风险也大

有领取工资日 每次走过or走到这里 就能拿取你每个月的“现金流”好比日常生活中的发工资 属于基本不变收入 虽然有限 但可是你第一桶金发家的来源

有“养小孩” 会增加额外支出减少现金流 不过可以收取红包 哈哈 某人就是被这个给害了的

有“市场风云” 买卖机会是给你买进的 而决定何时卖出的就是市场风云啦 so 买入卖出是理财永恒的游戏

基本就是这样 游戏就这么开始了~整个过程其实我很是不顺 不过拜运气不错 是第一个钻出老鼠洞 跳入快车道的~我选择的职业是“机械师” 虽说选择出于个人偏好 整体来看 属于中低收入群体 但支出也少 月现金流一般 把握的好 后期优势还是比较明显的。一开始 我居然把游戏规则听错！以为要专门走到银行结算日上才能领工资。。。害的我前三个月工资忘记领！杯具

然后我属于持币观望的~一开始没敢怎么贷款。。。然后看众人开始进入正轨 也开始贷款~第一笔贷款给了个房子 成本77000 然后售价波动在65000~130000 价格应该属于偏低 然后首付7000 由于工资没领 所以一下子贷了很多 导致月支出多了很多利息~欧 不得不说 这10%的月利率 真TM没人性！不过相对于整体不错的投资形式 栓了栓了~一下子被利息套牢了很多 导致我的月现金流暴跌 手头也比较紧 基本没有余力做第二份投资

然后不断光顾小生意 抽到几支非常不错的股票 甚至有一只是售价1￥ 而整体价格在5~30￥的超优股 但是怕走到“失业”和额外支出导致破产 囊中羞涩的只投资了500股！诶。。。看来前面的忘领工资还真是蝴蝶效应

运气比较好的是 抓住机会 瞅准了一笔大买卖 盈利率达到了132% 简直就是黄金机会好嘛！一鼓作气拿下！果然后面有人抽中了市场风云 100000一套的价格 第一套成功解脱的同时 考虑第二套再行观望 回头一看 依然顺利跳出

然后主办人Martin说 其实本次活动的精华是点评部分 其实我听别人还好 关键要总结下自己的~

1 细节真的很重要 觉得自己平时对金钱的观念不够强~导致一开始的没有领工资 反映到平时就是花钱没有很详细的计划 皮夹子里的钱摆放凌乱~诶 看来习惯的养成力量还是很强的~21天早就一个好的习惯 改掉一个坏的习惯 从今天做起 从小事开始 加强我的理财观念

2 整体来说 我感觉好投资坏投资真的差很多！所以说 没有好投资的时候 千万不要盲目出手 持币在手或是储蓄入银行是最好的选择~当然碰到好的投资要有魄力 即使问银行借债 也是值得的~不过不推荐问父母借 觉得总是不很安全~恩 家庭还是不能瞎来来的

3 游戏的开发者 也就是《穷爸爸 富爸爸》的作者说到  情商其实就是百分之十的理财知识加百分之九十的情商 其实这话我是非常赞同的 整个金融行业 相当多的一部分其实就是“销售” 也就是口才 因此情商的作用体现的非常明显  尤其是当你抽到好的机会却不能做是 合理的把它卖给其他人是关键 然后平时在别人生孩子的时候给予恰当的红包 还是非常关键的。

4 任何事情 其实没有所谓的“最佳发展区” 从现在开始做起 一切都是最好的！

5 学到个非常实用的理财知识 72/盈率的百分比 就是这项资产翻一番的时候 嘿嘿 以后可以忽悠忽悠人

6 察言观色 欧 真的 我还有太多太多的东西要学 实习才是王道~恩 下半学期可以开动起来了。。。再不行动 就真的太晚了~大四都要扑在这个上面 非一流本科的劣势才能被填补吧~

7 理财是个好东西 最好是自己研究~除非钱太多or闲太少 让钱生钱是最有把握的行动 想做第四类人的梦想逐渐清晰

8以后应该还会去玩吧~50一次性价比有点低 25就比较适合了~

9 Ready Start? 

很有冲动把这块地方锁掉!但大巴却莫名的说有不合适内容~我靠 又不合适内容我自己看还不成么？

顺带很有冲动的把校内和QQ好友统统删掉~

。。。。。。一切随风

那些温暖的女子们。。。

那些坚定地男人们。。。

好吧 我实在很难以一些

貌似华丽 貌似热血的词 来形容组织的存在

组织就是组织 或许还有很多缺陷（不过感觉越来越少了）

但组织常在！

我觉得我初中和你们其实并不靠近

就像前天聊天时说 cp怎么会和我们混到一起？

脑子里搜索良久 可怜的记忆力依旧不能激起 一丁点印象

Maybe 大家都是骨子里乐活的人 重感情的人

组织的旅游 其实模式单一 其实有点无趣 其实没有价值

但组织有组织的方式 因为组织的纽带

会聊到很多以前的事情 搞笑到让人胃抽 抑制不住的冲动想重新过一遍那懵懂无虑的日子

会聊到很多现实的事情 大家都在各自的道路上努力 形形色色 有着不同的追去 有想过毕业工作 联系会变少 只希望大家都过得很好 能有更多的日子出来相聚

会聊真心话 即时牵涉到一些敏感的话题 但这都怪六的基调定的差!不过这点上感觉我还是很 很“变态的” 不晓得是专业关系 还是和某人在一起久了

重点是其中穿插的无数笑料好嘛！

Chio!

不解释 懂得入…

。。。。。。

——相爱吧终有一散的人们，你失去的不过是童 *贞

在车上照例拣了靠窗的座，转头间灯火已黄昏，玻璃上投了淡淡的影。但我没有看见自己。我看见一个 女孩子，静静望着窗外，路旁高大苍翠的树木匆匆在她耳后隐去，火车巨大的轰鸣声，她似是毫不知觉，发辫松散，素面朝天，我仔细凝望着这张脸，专注旁若无人 的美，眉尖却敛聚着丝丝缕缕的忧郁，令人微微困惑，又为之着迷。
　　
她忽然轻轻笑了。表情像涟漪一样纯真透明。我的心却紧了。我见过这样的微笑，从什么时候起，我开始明白，它从来都是短暂地令人心疼。有什么能够为你做的吗，只要能够保存这一刹那的美好？
　　
没有。
　　
我掉了泪。
　　
就像她在漆黑肮脏的树丛把身体轻易交付给身边的男人，月光下赤* 裸粗糙的情欲，树影落在她洁白的脸，泥土里散发着贞* 操的芳香，而你仍无法明确她所有的意图，她所有动作里暗含的伤感与决断。
　　
就像生命中遭遇过的某种东西，“它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你行影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。”
　　
就像在清冷无人的游泳馆，爱与欲强烈透支的身体，她挣扎，她试图清醒，但她只能拥抱自己，抵御着那些幻觉，触地而亡的幻觉。
　　
就像多年以后柏林郊外的空旷阳台，李缇赤* 裸在风中的单薄的身体，美得令人心碎。她与周伟一遍遍地做爱，一遍遍地追问彼此，那个夏天我们都做了什么，怎么在一起，又是怎样分开。事情发生地如此迅疾，好象什么都没有发生过。
　　
像这样，我掉泪了。无法解释。不能言说。“战争时代我们流尽鲜血，和平时代我们寸步难行。”晦暗的青春，混乱的性 *交，激烈动荡的爱情。烟，酒精，血液，政治，学潮，当一切风暴如期来临，当一切希望与美好都被破坏怠尽，当她离开周伟，离开学校，来到南方，顶着一头乱糟糟的卷发，仰起脸站在太阳下看太阳。悄无声息的静止镜头，那张明显有着放纵痕迹的脸庞，忽然流泪。
　　
你能明白吗？你让她怎么解释她在流泪这件事。爱恋也曾经那样的惊心动魄，像黑夜腾空而起的烟花，极度的绚烂，刺痛了你的双眼。你该习以为常才对。
　　
在潮湿的雨天，她把日记扔给一个男人，“给你看我的日记吧”， 他没有看。他们做* 爱。不断变换姿势以达高潮。在逼仄狭窄的卫生间，她迅速打开自己，让那个追求自己的男人进入。瞬间的热潮，她抵在他的肩头哭了。她与这个 世界交谈的方式不是交谈。同谁交谈？怎样交谈？她一定爱过这个世界，并且努力探索着如何亲近、融入这个世界。而最终她选择了最直接最原始最令人看轻的方 式。身体。性。“只有在这件事情当中，你们才明白我是善意的，毫无恶意的。”我渴望拥抱这个世界。但那太冰冷。惟有这身体是真实的，温暖的，如同我的心，好象还在爱着，爱着你。
　　
当我的身体也无从表达我对你的爱，无法留下你，我对这个世界已经没有任何期许。“我的生命似乎走到了尽头。”柏林苍穹下李缇轻轻仰身，成群的白鸽惊起拍打着翅膀，铭记她对这个世界最后的眷恋。
　　
我 眼前的那个女孩子渐渐不见了。玻璃映出冬季清冷的海边，层层海浪翻腾不已，翻腾着所有被透支的青春，年少轻狂，天真的热忱，放纵不知节制的欲望，回忆里的 爱情。“多年以后如若相逢，何以致汝？以沉默，以眼泪。”他开车从她身边经过，这已是最最遥远的距离。她看他远去，始终沉默。你仍然猜不到她的意图。但她 已不是那个女孩。那个在吧台明明知道你在远处望着她，却不说话，低下头点起烟，在你面前悄悄笑起来的女孩。她结婚了。
　　
玻 璃窗里人影渐渐暗下去。你想像着多少激烈愿望在日复一日的重复中下肢麻痹。才华理想空虚地燃，最后只剩一捧骨灰留念。心忘了寒，人有何不甘？你再不见她的 笑容，她的时光，她的爱恨深沉。只剩耳边回响着她的歌，“享用我吧现在，人生如此飘忽不定”，你失去了什么？又拥有了什么？那无比绚烂的声线，你从来不知 道，颓靡也可以这样光芒万丈，灼人眼目。如何忘。

最近和很多人聊天~突如其来的 觉得qq聊天记录有爆炸的迹象~

很不辛 都是女的~这大概也间接反驳了我一直认为的 我女人缘不好的调调~

但是我还真的碰到蛮少 能在qq上聊得比较尽兴的男生~可能和我风格有关 但我也不知道我是什么风格~

L 很突然的 讲件小事情的时候 感觉她有点忍不住~一直以来 她就是感情的奴隶 说的有点过~

没办法 对外人有点冷 但对在乎的人却很心软的人~那个男人真的不好 没有上进心 又不懂得体贴你~

如此好的小姑娘 诶 可惜了~

F 啊哈 平时很high的你 居然也会有点小寂寞~或许我们真的还蛮像的~大家都是Libra么~

你追求纯纯的爱 这种我认为已经绝种的爱~或许每个女人心底都有这块最纯真的梦想吧~

现实是残酷的 但请让我慢慢的 慢慢的接受他吧~

O 欧 We have damn many sameplace.Maybe someday,i'll be totally fascinated by you!

你没有很热烈 你没有很深刻 你也没有很洒脱 但你似乎就有魔力

好吧 有时候 我尽力忍住想找你聊天的冲动

T 嘿嘿~你要好好的 我们都要好好地~希望某天可以看到你幸福的样子~然后我可以放心的离开~

聊天太愉快 我忍住 不去沉迷……

昨天放节目了……拖了好久  期间被人嘈了好久 等了好久 不懂了好久~

好吧 我承认放的时候我还是有那么点紧张的~或者是很紧张 一个人偷偷地躲在房间看~

节目上很囧 也剪掉了很多~恩 效果不说狠好 也算过得去~感觉得五票的时候 观众其实还是有点莫名的吧~

定义为纯玩票行为~娱乐意义远远大于实际效果

由于娱乐意义实在太大 故只能总结下实际效果

声音很闷~诶 觉得帮我唱歌一样~以后每天应该对着镜子大声朗读五分钟……

形象 紧张时刻果然表现得很反常~以至于还被人说成非主流 恩 自然自然 大概公众压力实在太过强大~

虽然节目很假 真的很假~但表现得更专业毕竟还是可以做到的~so 对自己的要求还应该再高一点~

纯粹是次体验 告诉自己 完全不必当真~

生活还是要继续~恩 只是希望某人能给我再实际点的建议~

你越来越好了…因为越来越近了…也因为越来越远了…

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许久不更新 洗完澡躺在床上开着空调涂完护手霜听着他妈的古典音乐

我的心情开始变得诡异 身体的舒适化为难得落笔的冲动 刚看完的随笔 却又让内心充斥着英式流氓的痞气 好像一团雾气 你不知道他是否是 下一秒爆炸的前兆……

生活随波逐流 感觉真是一团糟 

该来的和不该来的 都变成了没有来和碰巧来了 天知道此刻的我是否还是我

我在想 人活的最好的时候 是不是就是他快乐的迷失的时候

或者就是说 活的清醒是一种罪和一种痛 

如果能在获得体验的同时 忘记自己是谁 来自何方 正在做什么 

掏空内心的自我意识 就像孩子一样 天真的玩着没有开头没有结果的游戏

第一次听到这歌就很有感触~或许这样的小聪明 曾经充斥于我生活得角角落落~我知道自己不聪明 但却有点小聪明~很多时候却又被聪明所误~

我耍尽了聪明……不知不觉连自己都被自己耍了~玩的很彻底 不知道什么时候会无趣~猜测无处不在 尽管一切都包裹在善良的外衣下~我总是如此的纠结 在内里和不同的自己做着一场又一场无止尽的谈判~哥本哈根原来在我的你脑子里 哈~

于是 我慢慢的将我的真心葬送~一点一点的~麻木 对待感情无谓~No hope No Hate~置之死地而后生 或许更应该被称为去之希望而后生吧~有段时间大概受了《FightClub》的影响 很是赞同这样的观点~现在好多了 认识到 其实希望是人生活常态的一部分 任何的存在 其实都是潜在的生的希望~

我选择了我不想要的 然而我想要的却消失了~我丢弃了对我最好的 可是灵魂上却依然空虚着~或许要到某一天 我完全的昏睡 沉醉 失去 矛盾的自我才能得到释放 整合 新生……

so 穿上最舒服的 说最自然的 一切都不要束缚~尤其是那些吵闹的我~有你们在 我永远得不到安息~放纵只会带来更可怕的后果 倒不光污水的同时 孩子却被淹死~真实才是最靠谱的出路~

2010的第二堂课----做最真实的自己~Don't be too clever!~

    很不能免俗的要回顾一下~昨天坐在回家的公交车上 重新听起了完整的陈老师~瞬间 很多很多的故事浮上眼前 超级有冲动的想把每一首歌都化为一个故事……让我的2009不仅值得警纪 更可以回忆~

欠一个勇敢

这是今年八月我在北京的时候 翘了一场婚礼的独自行 是如此的美好让人回味 除去某个不愉快的插曲~

我记得我在故宫后面的景山上 遥望着迷宫般的故宫 瞬间渺小的触手可及~熙熙攘攘的人群 好像回到了大清岁月 或许 一切都没有变 我们只是换了一套环境的我们~

耳边反复循环着这首歌~我瞬间变得泪眼婆娑~心绪不断波动~想起了半年的时光 不断压抑的自我 反复否定的自我 持续迷茫的自我 因为某件事 因为某个人~

我和她曾经很近 后来变得很远~再次走近时 发现没有了迷人的光彩~但我却依旧不能忘怀~博客记住了这些被烦躁寂寞浸透的时光~妖艳的泛着紫光 让我简直不敢再次输入那密码~

后来的我们 也就那样慢慢的 慢慢的 慢慢的 变成了 两个人~或许从一开始就是~

欠一个勇敢 或许是我没遇过太多风浪~曾经的勇气都去哪儿了？我无力的在追赶 时不时被自己的触角绊住 雨下过后的晴天 没有了勇敢 也只是一幅美丽的画卷~

所以 在新的一年 我要交给新我的第一件东西 就是----做自己的勇气！~

看 我们并肩看远方 光线透成了希望

欠一个勇敢 就能看见未来形状

看 雨下过后的晴天 光线做成了桥梁

欠一个勇敢 就能通往圆满的方向

看到很多人写下了跨年感想 总结过去展望未来

很多人留下了跨年状态 只言片语透露着对今后的美好期许

很多人许下了新年的愿望 听着倒数 愿景慢慢浮现~

我没有许愿……

因为2009 实在是一个充满

繁杂 纷乱 杯具 错误 诡异 纠结的年份

果然单数年的我 总是有这样那样的坎坷

但是在不顺之间 肯定孕育着未知的希望

我无比的坚定着 当前的生活隐藏着未来的密码

与其反复思量 不如安心涂鸦

so 许什么愿呢？期望有人帮你实现？实在是一个天打不过的笑话~

因为我所要做的 就是在跨年之后好好努力奋斗~

10的年末我要骄傲的告诉我自己 这一年完完全全的属于我的双手~

没有一丝一毫的时间 被无谓的泄露~

生活充满在自以为是的氛围

对 就是自以为是！

属于自己的强大气场！恶灵退散！

貌似没什么逻辑 也许这就是第一个自以为是！~

现在很不爽~Fxxx

出去high了~

回头补~